Детские провокации: что делать

5-месячный Миша горько рыдает в кроватке — злая мама, вместо того чтобы взять его на ручки, ушла готовить обед. 5-летний Коля обиженно плачет и топает ногами: бабушка отказывается дать мороженое, пока суп не съеден. 15-летняя Аня грозится уйти из дома, если отец не отпустит ее на ночную дискотеку. А 20-, 30- и 40-летние взрослые то и дело пасуют перед явными и скрытыми детскими манипуляциями.

Они, эти дети, от пухлощеких улыбчивых крошек до угловатых угрюмых подростков — превосходные психологи. По крайней мере, в сфере, касающейся наших собственных слабостей, комплексов и проблем. И дело совсем не в том, что все чада как один — коварные интриганы и манипуляторы, просто они борются за свое место в этом непростом взрослом мире. Чтобы понять, что скрывается за слезами и обидами, взгляните на ситуацию внимательнее.

Как это выглядит: слезы, капризы и всяческое непослушание.

Что это значит: мне нужно ваше внимание.

Знакомая картина: мама остановилась поболтать со знакомой, а чадо выбрасывает из коляски погремушки, вертится и ноет. Сорванец постарше может, игнорируя замечания, лезть в лужи и кидаться песком, а младший школьник — жаловаться на жару, холод или требовать попить. Причина почти всегда одна: ревность и желание маминой любви и ласки. Немедленно! Как посмела она остановиться с этой дурацкой теткой (включить фильм, проверить уроки у братишки), когда рядом я — такой славный и замечательный.

Можно бесконечно удовлетворять мелкие требования чада — совать требуемую шоколадку, разрешать включить мультфильм, поднимать игрушки, но пока ребенок не добьется внимания, капризы не прекратятся.

Решаем на месте: обнять, поцеловать и сказать, что очень-очень любите. Но сейчас — немного заняты, и поэтому поговорите с ним чуть позже. Чем меньше ребенок, тем меньше интервал. Попутно можно придумать чаду интересное занятие: считать машины, рисовать кораблики или помогать маме проверять уроки.

Профилактика: маленькое или подросшее сокровище не должно чувствовать себя центром вселенной в семье. Да, любимый, да, важный, да, чудесный — но не самый лучший и не самый главный. Иначе, само собой разумеется, эту главность придется обеспечивать 24 часа в сутки.

Как это выглядит: как заведомая провокация.

Что это значит: мне плохо, обратите на меня внимание срочно!

«Я ненавижу сестренку! Лучше б ты ее не рожала!», «Мне не нужна твоя дурацкая школа! Я вообще в нее не пойду завтра!», «Я возьму деньги без спроса, когда тебя не будет!». Если ребенок говорит злые, запретные и просто провокационные вещи — это равносильно крику «Я здесь! У меня проблема! И я не могу справиться с ней!». Сказать прямо он не может, а обратить внимание нужно срочно, поэтому и выбираются те слова, которые уж точно без внимания не останутся. Психологи утверждают: большинство детей равнодушию предпочтут любое внимание, пусть даже это будет наказание.

Решаем на месте: объяснять скандалисту, что он не прав, бессмысленно — он сам прекрасно это знает. Ругать — бесполезно: это говорит о том, что провокация сработала. Применять силу — жестоко, кроме того, тем самым вы показываете, что сила — это ваше главное преимущество.

Первым делом предложите скандалисту умыться и выпить воды и скажите, что как только он успокоится, вы ответите на все вопросы и все объясните. Но начать стоит не с объяснений, а с вопросов: «Тебе что-то не нравится? Ты расстроен? Как бы ты хотел, чтобы я помогла тебе?».

Профилактика: научите ребенка выражать свои мысли и описывать эмоции. Лучше всего — на собственном примере. И старайтесь не поддаваться на провокации, противопоставляйте истерикам спокойствие. Ведь если чадо поймет, что может «довести» папу с мамой, то подсознательно воспримет это как доказательство собственной силы и власти. Все решения о наказании принимайте на холодную голову, и обязательно выполняйте их: непоследовательность только сбивает ребенка с толку и уменьшает его уважение к «предкам, которые только грозятся».

Как это выглядит: как жалобы на плохое самочувствие и настроение, одиночество, ненужность.

Что это значит: думаю, таким способом я сумею добиться своего.

Болит живот и голова, настроение плохое и очень грустно — подобные попытки разжалобить и после этого получить поход в кино, подарок, сладость или уверения в любви используются довольно часто. Но лишь в том случае, если они срабатывают. Именно поэтому делать какие-то вещи лишь по причине плохого самочувствия строго-настрого запрещено. Тем более что особо впечатлительные дети, уяснив родительские подход, могу впоследствии заболевать вполне по-настоящему. Исключение — уверения в любви, их много не бывает, ни больным, ни здоровым.

Решаем на месте: заболел — вводим больничный режим. В школу, конечно, можно не ходить и комнату не убирать. Пока. Вместо этого ложись в постель и пей чай с лимоном, а мультики и сладости после выздоровления, больным нужен покой.

Профилактика: понаблюдайте за поведением в семье. Если бабушке все уступают, «потому, что у нее больное сердце» (а не потому, что она говорит мудрые вещи и имеет большой опыт), а маму не расстраивают, «чтобы голова не заболела» (а не потому, что любят и берегут), чадо скоро поймет, что болеть не так уж плохо.

Как это выглядит: обвинение в нелюбви и отсутствии внимания.

Что это значит: ты считаешь, что виновата передо мной — может, так оно и есть?

Решаем на месте: в ответ на очередное «тебе дороже работа (подруга, парикмахерская), чем я» ни в коем случае не оправдывайтесь. Это только укрепит ребенка в его подозрениях. Спокойно скажите: «Я очень люблю тебя, но некоторые решения я буду принимать сама, ведь я старше и опытнее. И я никогда не сделаю то, что повредит тебе».

Профилактика: до определенного возраста ребенок смотрит на жизнь вашими глазами, поэтому изначально настраивайте его на позитив. Если папа постоянно повторяет: «Прости, малыш, что из-за этой дурацкой работы у меня нет времени на тебя», то малыш обязательно почувствует себя несчастным. Особенно если к обвинителям присоединится еще пара—тройка родственников. Если же сын знает, что папа — уважаемый человек, отличный работник и трудится, чтобы обеспечить семью, это вызовет уважение и понимание.

Если родители постоянно говорят, что у них недостаточно денег, чтобы свозить мальчика за границу, он возненавидит любимую деревню и рыбалку с дедом. И к месту и не к месту станет упоминать Валерку, загоревшего в Испании.

Когда мама, отправляясь к подруге, виновато отпрашивается у дочери, та непременно сочтет себя обиженной. Если скажет: «Сегодня мы идем в кино с подружкой, а завтра ты пойдешь в гости к своей Кате», это вызовет понимание.

Как это выглядит: как явный или скрытый шантаж.

Что это значит: ты этого боишься, и тобой можно руководить.

Угрозы вроде «уйду из дома в дальний лес», «прыгну из окна» и «назло маме уши отморожу» в подростковом возрасте произносятся куда чаще, чем осуществляются.

Решаем на месте: с террористами в переговоры не вступают. Если ты хочешь испортить свою жизнь или свое здоровье, ты все равно это сделаешь, и я не смогу тебя остановить. Только подумай, зачем тебе это нужно? Успокойся, и мы поговорим как взрослые люди. Если ребенок грозит суицидом, имеет смысл обратиться к психологу (и спрятать аптечку от греха подальше).

Профилактика: большая проблема не рождается в один день, а значит, основным средством профилактики должно стать внимание и взаимное доверие.