Почему мы зависим от чужого мнения

Напрягаетесь, стоит вам услышать замечание подруги о вашей внешности? Не можете принять важное решение, не посоветовавшись с мамой? С удовольствием посмотрев фильм, чувствуете неуверенность в том, понравился ли он вам на самом деле, если ваш муж от него не в восторге? Боитесь высказать собственное мнение на рабочем совещании, так как предпочитаете соглашаться с начальством и более успешными сотрудниками? Все это разные случаи зависимости от чужого мнения.

Много лет назад в Казани один местный джентльмен (шапка с нетрадиционной сексуальной ориентацией, треники, пузырящиеся на коленях, дутая куртка и семечки) бросил мне, нежной московской девочке, вслед: «Куда прешь, корова!». Это случилось, когда я, дыша духами и туманами, шла в гости к своим казанским друзьям. Я ощущала себя тонкокожей феей, нимфой, прекрасной дамой, а вовсе не неуклюжим парнокопытным. Высказывание аборигена уничтожило на корню мое хорошее настроение и отвратительно сказалось на самооценке. Долгие месяцы после эпического столкновения я мычала от горя, вертясь перед зеркалом, и вконец извела окружающих этим вечным воплем женщин всех времен: «Я не толстая?».

Я не была толстой — ни тогда, ни сейчас. Просто в тот день казанскому джентльмену продали невкусные семечки, а у меня на лице отражалась московская сытость — в общем, что угодно могло побудить его сорвать на мне злость. Но я не подумала об этом. Я подумала только о том, что я какая-то не такая. И сразу же поверила в это.

Если с вами частенько такое случается, значит, самое время задуматься, умеете ли вы адекватно оценивать самое себя, и вообще — что такое творится с вашей самооценкой, что она скорее походит на флюгер на крыше, чем на саму крышу — прочно прибитую и защищающую от житейских бурь?

Объясняет Анастасия Фокина: «Для начала попытаемся разобраться, что же такое самооценка, о которой так модно сейчас рассуждать. Открою тайну — никакой самооценки в прямом смысле слова не существует. То, как мы оцениваем себя, в большинстве случаев напрямую зависит от того, как нас в детстве воспринимали другие. В первую очередь речь, конечно, идет о наших родителях. Чтобы оценить себя, нужно иметь какую-то систему координат, верно? Ребенок получает эту систему от родителей. Он телесно ощущает отношение матери к нему и впитывает его. Оно и становится базой для того, как малыш в будущем будет воспринимать себя».

Дополняет Анна Владимирская: «Более или менее осознанное отношение к себе появляется у человека в возрасте 11—12 лет. Это означает, что он начинает впервые по-настоящему ломать голову над вопросами: кто я, какой я, почему именно так думают обо мне окружающие, что вообще окружающие думают о людях и от чего это зависит. Именно поэтому для подростков такое огромное значение имеют компании сверстников, общение, успешность и кумиры, подражая которым, можно стать интереснее — в собственных глазах или глазах окружающих. Это исследование себя впервые происходит самостоятельно. Но в этот момент человек часто жертвует своими интересами и волей ради внимания привлекательных людей. И зачастую свою индивидуальность гораздо лучше защищают от воздействия окружающей среды не всеобщие любимцы, а угрюмые аутсайдеры (помните прыщавого Яшу с задней парты, который потом стал компьютерным гением?). Это неудивительно: потребность в принятии и уважении со стороны других людей, потребность в любви заставляет многих всю жизнь отказываться от проявлений индивидуальности. Таким людям трудно вести себя естественно, так как весь их опыт говорит им, что приняты они будут только в том случае, если будут вести себя “правильно”. Их ключевой вопрос: “Как мне вести себя, чтобы меня любили?”. И очень часто мы не можем поверить, что нас будут любить такими, какие мы есть, потому что в детстве у нас, к сожалению, не было такого опыта».

Советует Алена Август: «Дорогие родители! Следите за тем, что и как вы говорите вашему ребенку, особенно если он от природы чуть более тревожен, чем другие дети. Если малыша (и не малыша) постоянно дергать и напоминать ему: “Что скажет бабушка? Что подумает та тетя?”, велик шанс вырастить человека, болезненно зависимого от мнения окружающих. Умение ребенка прислушиваться к себе и ценить собственное мнение обо всем на свете тоже необходимо развивать. Мы же учим малышей говорить, ходить, читать? А вот о развитии базовых черт личности часто забываем. Почему? Потому что послушным, полностью подконтрольным ребенком, во всем полагающимся на ваше мнение, легче управлять. А потом выросший человечек берет эти навыки во взрослую жизнь, где ищет того, кто будет его оценивать и осуществлять над ним контроль. Так и получается, что роль требовательной мамы начинает выполнять вторая половинка, а роль строгого отца — босс».

Подумать только!

Психологи, конечно, горазды советовать, это их работа. Но в данном вопросе они на редкость единодушны. На вопль «Что делать?» специалисты отвечают: учиться думать своей головой.

Алена Август предлагает несколько простых, но действенных упражнений для развития способности оценивать себя самостоятельно:

1. Вечером анализируйте прожитый день, стараясь понять, что в его оценке — ваше мнение, а что — мнение окружающих. Старайтесь выработать свою позицию по поводу любого события. Таким образом, вы постепенно научитесь формировать свое отношение к происходящему и ценить его.

2. Неплохо научиться хотя бы иногда говорить «нет» окружающим. Поставьте себе такую задачу и попробуйте. Классные ощущения? То-то и оно. Люди с болезненным отношением к себе редко умеют отказывать. А это необходимо для соблюдения границ собственной личности.

3. Ведите дневник. Старайтесь рационально оценивать баланс своего и чужого в вашей жизни и попробуйте осознать, что вам дает такой расклад сил и как изменить его, чтобы каждое ваше действие приносило больше пользы (и не кому-то, а вам).

4. Постарайтесь отслеживать, какие эмоции захлестывают вас в момент получения оценки, и найдите свой уникальный способ справиться с ними, перевести их в позитивное русло. Начните с малого — постарайтесь найти этот баланс во взаимоотношениях с узким кругом близких людей. Научитесь говорить им «нет» время от времени, выражать свое мнение и спокойно выслушивать их.

5. Не пытайтесь прочесть мысли окружающих, это невозможно. Задавайте уточняющие вопросы. Не бойтесь — ведь, не зная правды, вы только подпитываете, кормите свой страх. Подруга сказала, что вам обеим неплохо бы скинуть пару килограммов. Уточните — она считает, что вы непоправимо толстая, или таким способом пытается найти себе компанию для похода в спортзал. Не так страшен черт, как его малюют.

6. Против любителей подкалывать вас по поводу и без применяйте секретное оружие — юмор. Помните: как только вы выпускаете свои страхи в мир, они теряют свою силу. («Наши с этим платьем талии явно не сходятся во мнениях! Или это молния не сходится?»)

Анастасия Фокина настаивает, что искать свой внутренний стержень лучше всего в компании психотерапевта: «Я считаю, что человек, зависящий от чужого мнения, не способен оценивать себя, потому что у него попросту нет этого “себя”, чтобы его как-то оценивать. Степень этого состояния может, конечно, варьироваться, я говорю о крайнем случае. Чтобы научиться слушать собственный голос, его необходимо сначала извлечь из глубокого подполья, где он хранится, а затем восстановить к нему доверие. Повторяйте раз за разом: “То, что я чувствую, вижу, слышу — реально и имеет полное право на существование”. В детстве вас не слышали, отрицали ваши чувства. Чтобы все исправить, потребуется большая работа. Если не проработать старую травму, то очень вероятно, что вы будете раз за разом повторять свой болезненный опыт — просто потому, что это привычный, известный сценарий. Или потому, что вам хочется все переиграть. Но переиграть ситуацию, самому не изменившись внутренне, практически невозможно».

Анна Владимирская рекомендует людям, остро реагирующим на каждый чих окружающих, в первую очередь… посмотреться в зеркало: «Этим зеркалом в определенном смысле являются другие люди. Проблема в том, что наши эмоции часто делают зеркало кривым. Человек, живущий с большой внутренней раной, видит в этом зеркале не реакции других людей, а свои страхи и опасения. “Ты неправильно решил задачу”, — говорит ученику школьный учитель (действительно, задача решена неправильно), а ученик слышит: “Ты глуп, из тебя никогда ничего не выйдет”.

Помочь здесь может только внимательный анализ того, что вам действительно сказали, и того, что вам слышится. Начать исправлять свое кривое зеркало стоит с себя. Постарайтесь понять, а как вы видите других людей, какими они выглядят в вашем зеркале? И как вы рассказываете им об этом? И рассказываете ли вообще? Чтобы люди лучше слышали вас, нужно стараться озвучивать свои, а не чужие переживания. В практической психологии это называется “я-высказыванием”. Не “Ты меня не понимаешь”, а “Я чувствую себя непонятым”, не “Ты эгоист”, а “Я чувствую себя одинокой, мне кажется, что ты невнимателен ко мне”. Такие высказывания не являются признаком зацикленности на себе. Напротив, они помогут другому человеку действительно понять, что происходит. Возможность взаимопонимания является тем корнем, из которого вырастает доверие между людьми. Помните, что способность других понимать нас находится в наших руках».

• ВКонтакте
• FaceBook